“Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos. Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros”.
Em Março do ano passado, Ricardo Araújo Pereira escreveu um texto engraçadíssimo na Visão, intitulado “IKEA: enlouqueça você mesmo” de que, hoje, reproduzo um extracto.
Logo nessa altura achei que ele abordava apenas um dos conceitos subjacentes ao modelo IKEA. Mas há outros e todos eles me deixam à beira de um ataque de nervos. Ou seja, eu enlouqueço não só por ir comprar umas quantas tábuas que tenho que pagar, carregar e montar para poder vir a ter um móvel decente (se tiver sorte), como também por ter que – obrigatoriamente - percorrer quilómetros e quilómetros atrás de setas “plantadas no chão” até à saída, para conseguir comprar uma “utilidade” que encontrei logo à entrada da loja. Sem que, de resto, haja uma única porta que nos permita fugir dali.
Há ainda uma outra coisa que me deixa deprimido. É que certas pessoas interiorizaram a ideia de que ir ao IKEA obriga a que tenhamos que comer lá, o que pressupõe manducar almôndegas com batatas fritas aos palitos ou, quando muito, salmão à sueca. “Petiscos” a que eu até achei graça nas primeiras vezes mas que, com a continuação, já não os posso ver. Cansei.
Porém, as coisas acontecem quando menos se esperam. Na semana passada, indeciso entre ir fazer passadeira ao ginásio ou esfalfar-me numa das tais caminhadas pelas setas do chão do IKEA, acabei por optar pela segunda hipótese. Então não é que ao passar pelo restaurante eu vi pessoas a comerem favas com entrecosto à portuguesa? A sério, juro que vi!
Em Março do ano passado, Ricardo Araújo Pereira escreveu um texto engraçadíssimo na Visão, intitulado “IKEA: enlouqueça você mesmo” de que, hoje, reproduzo um extracto.
Logo nessa altura achei que ele abordava apenas um dos conceitos subjacentes ao modelo IKEA. Mas há outros e todos eles me deixam à beira de um ataque de nervos. Ou seja, eu enlouqueço não só por ir comprar umas quantas tábuas que tenho que pagar, carregar e montar para poder vir a ter um móvel decente (se tiver sorte), como também por ter que – obrigatoriamente - percorrer quilómetros e quilómetros atrás de setas “plantadas no chão” até à saída, para conseguir comprar uma “utilidade” que encontrei logo à entrada da loja. Sem que, de resto, haja uma única porta que nos permita fugir dali.
Há ainda uma outra coisa que me deixa deprimido. É que certas pessoas interiorizaram a ideia de que ir ao IKEA obriga a que tenhamos que comer lá, o que pressupõe manducar almôndegas com batatas fritas aos palitos ou, quando muito, salmão à sueca. “Petiscos” a que eu até achei graça nas primeiras vezes mas que, com a continuação, já não os posso ver. Cansei.
Porém, as coisas acontecem quando menos se esperam. Na semana passada, indeciso entre ir fazer passadeira ao ginásio ou esfalfar-me numa das tais caminhadas pelas setas do chão do IKEA, acabei por optar pela segunda hipótese. Então não é que ao passar pelo restaurante eu vi pessoas a comerem favas com entrecosto à portuguesa? A sério, juro que vi!
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